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21anos+ciênciasdacomp
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+ovomaltine+umapaty
+monotonia+salvador
+alexisbledel+amigos
+net+família+Deus
+dormir+escrever
+estudar+dicionário
+loshermanos
+meiadosedesarcasmo
+impaciência+lira
+ironia+caradepau
+divagações+pieguismo
+buzão+aristotéles
+faltadenexo
+umpoucodesolidão
+iu²+nocash+academia
+violão+cinema
+nomeestranho
+misantropia.
dois em um
Por causa dessa agonia com o tempo, cada vez mais eu invento uma arte. Não bastasse o já mal fadado hábito de escovar os dentes fazendo xixi, eu descobri um jeito de sentar no trono e tirar as lentes de contato juntos. Além de agora conseguir jogar e namorar concomitantemente. Apesar desse último não estar dando muito certo. Mas, enfim.
Dizem que isso é coisa de gente maluca. Pra otimizar tudo agora só falta eu conseguir dormir e ficar acordado ao mesmo tempo.
Tchaan, nojento!
17:09
diet coke
O problema do natal é que as pessoas ficam estranhas, a comida sempre é fria e todas elas têm passas. As comidas e as pessoas. O problema são as pessoas. As passas a gente ainda tenta catar e jogar fora. As pessoas a gente tem que dar abraço : )
17:08
três horas e cinquenta centavos
"Aí não sei quem-zinho foi ali, aí pá, e me add".
Me add? Meu pinto! Me add não existe. Me add não possui tempo verbal.
Não venha com negócio de "te me add você" pro meu lado. Como 99% de vocês que lêem isso falam me add e vão ficar nervosinhos... problema de vocês. Não me add mais e pronto, oras. Ouvir uma coisa dessas dói no ouvido. Parece coisa de analfabeto. Outro dia me disseram no Orkut (ieco): ¿te encontrei por aqui e te add, blz?¿. A pessoa vem falando no passado, de repente coloca um treco em inglês no presente e ainda pergunta: ¿blz?¿. Ahn ran. Veja que lindo, a coisa mais fácil de se conjugar:
No presente:
Eu add
Tu add
Ele add
Nós add
Vós add
E o melhor:
Eles add.
No pretérito:
Eu add, Tu add , Ele add, Nós add, Vós add, Eles add.
-A gente tava conversando com uns carinhas aí eles me add.
Eu te add, você me add, nós add ela, viu, miguxa? Chega a ser promíscuo.
Me morram.
17:07
3,8 ghz
Fui falar pro indivíduo que hoje eu comi um salgadinho da elma chips de frango a passarinho e ele não acreditou. Quando eu disse que tinha de espetinho de camarão, com limão, não acreditou mesmo.
Mas tem ó: http://www.elmachips.com.br/site/marcas/sensacoesbrasil/sensacoesbrasil.asp
*piada de nerdis: A elma chips vai lançar um salgadinho de pentium IV [râaaaa, um nerdi que estava tirando meleca riu].
17:05
nickelback
Há tempos que isso me incomoda. O mundo de hoje é um absurdo. Eu acho absurdo top models ganharem milhões para fazerem... nada. Colocar um biquininho minusculo (ou não colocar nada exibindo peitinhos mais ou menos), andar numa passarela, tirar umas fotos e ganhar filões de reais. Imagine todas as modelos do mundo; o quanto elas não ganham. Agora imagine se elas ganhassem somente o necessário pra comer, moradia, saúde, lazer, etc (sejamos generosos e vamos deixar uns 15 mil doláres por mês pras peruas). Se o restante fosse utilizado, sem roubalheiras, pra ajudar pessoas ou investir no desenvolvimento do país... seria lindo. Outra coisa são os jogadores de futebol. Eu nem sei qual foi a última quantia que eu vi o Ronaldo (ou os Ronaldos) ganharem, mas é outra devassidão. Eu acho válido uma pessoa ficar rico vendendo produtos ou provendo serviços que realmente sejam necessidade das pessoas. Apesar do Bill Gates ter 40 bilhões ser uma calamidade. Eu não sou contra o enriquecimento das pessoas. Sou contra o enriquecimento absurdo e sem porque enquanto tanta gente tá aí sofrendo. Sem porque, sim. Me dizer que a Gisele Bundchen é uma vendedora da própria imagem e que esperta é ela? Non, non, non. Futilidade e ponto. E eu até gosto dela, afinal, é brazuca.
Eu fico pensando, se a sociedade não tivesse evoluído tanto, será que eu teria emprego? Eu mesmo me considero um fruto egoísta desse capitalismo porquinho. Ninguém nunca precisou de um computador. Até que Pascal resolveu ajudar o pai dele lá com uma maquininha de computar. Mas todos nós viveríamos muito bem sem eu estar aqui escrevendo essas baboseiras e vocês acessando o pc para lê-las.
As evoluções da medicina, sim, devem ter sido necessárias. Apesar do bando de doenças que surgiram com as inventividades. A melhoria nas técnicas de agricultura também, pra sustentar essa tal população mundial que só sabe crescer. E a partir dessas evoluções, acho que se justifica todo o resto. Melhorias de comunicação, de sistemas, de estoque, de transporte; pra atender toda a parafernalha mundial. Daí, por exemplo, criam-se empresas que vendem comunicação para se falar com os lugares mais longínquos. Empresas que vendem sistemas para ampararem empresas de comunicação. Empresas que vendem sistemas que permitem que novos sistemas sejam feitos para amparerem outras novas empresas. Lei para sustentar toda essa bagunça. Advogados pra fingirem que a respeitam e a regulam. Teraupetas e psicológos pra aguentarem as doenças emocionais surgidos no meio disso tudo.
É uma angústia só.
Vá lá também: gastar-se 500 milhões (chute total) para construir uma plataforma marítima que permita a prospecção em águas profundas, para se extrair a gororoba preta, alimentar aviões e caminhões que vão permitir que o rango plantado aqui seja levado aí pra você comer; em qualquer canto do país. Mas... e pagar 50 milhões num quadro? Eu acho lindo, e adoraria ter um Picasso na parede do meu quarto. Admiro o cara pra caramba. Mas 50 milhões, people?
Apesar do chamativo desnecessário anti-tecnologia, no fundo, no fundo, todo o resto da máquina global se explica. A minha e a sua profissão; de gente normal. Mas ganhar milhões pra fazer coisa alguma ou pra vender coisas sem utilidade prática? [sem entrar nos méritos subjetivos da arte, cultura e new things] No way.
Quem paga preu mostrar meu peitinho?
17:01
quando Deus usa as pessoas
Se ela não fosse gente, seria uma fadinha rodando em minha cabeça:
" De que te adianta fazer a faculdade correndo pra formar correndo, ter um
emprego correndo e ganhar dinheiro correndo, casar correndo, etc etc etc?
Pra vida passar correndo na frente dos seus olhos e você se tocar que não se
dedicou às coisas que realmente valiam à pena? "
E aí eu aprendi a relaxar.
16:59
almost there
Fim de semestre, Engenharia de Software III, sono etc:
(...)
1.4 Requisitos funcionais e não funcionais
>>Funcionais:
-Integração com o sistema financeiro (lançamento de pagamentos)
-Integração com o sistema de logística
-Inseminação artificial em mamíferos adultos
-Coisificação corporativa em massa
>>Não funcionais
-Sistema transacional MySQL
-Aplicação Web - Linguagem Java
(...)
01:04
várias
Se Vinícius de Moraes fosse vivo nos tempos de hoje, seria conhecido como "Vi, o terror das piriguetes".
23:16
me inclua fora dessa
Eu peguei uma camisa minha hoje e, do lado de dentro, tinha escrito: 100% algodão penteado. Fiquei emocionado. Que camisa chic. Além de ser, veja bem, 100% algodão, ela foi inteiramente-toda-completa penteada.
Vai ser lindo quando eu crescer, eu sabia. Vou montar uma grife de camisas 100% feitas de pêlos de macaco, alisadas com chapinha, creme e, ainda, gel. Um moussezinho hidratante também. E umas duas horas de bronzeamento artificial.
23:16
me mudei-me
Agora vamo-nos embora para http://spaces.msn.com/members/iulo. Talvez eu volte. Provavelmente não.
E pra entrar tem que ser meu amiguinho no msn. Pra tentar sê-lo é: iulo arroba rótimêiu ponto com.
beijo do tio.
22:29
peace
Eu não sei, não. Essa sociedade moderninha com esse negócio de paz e amor. Eu nunca mais vi ninguém brigar. Não que eu seja a favor da discórdia. Mas algum amigo seu vem falar que conversou com alguém e você fica naquela expectativa de que tenha rolado uma discussãozinha, e nada. Nem uma ironia, nem uma xingada de mãe, nada. Todo mundo civilizado, expondo seus problemas com calma e racionalidade. Ninguém enfia o dedo no olho de ninguém. Ninguém fala alto. De briga mesmo só minha mãe que vem pegar em meu pé por que eu não levei o cachorro na rua. Eu não tenho nem arranjado ninguém pra brigar. Você fala umas coisas meio absurdas pras pessoas e elas levam na esportiva, dão uma risadinha, fingem que não é com elas.
O pior é que minha vizinha (pré)-adolescente [deve ter tido sua menarca por ter comido muito frango] tá ouvindo tati-quebra-barraco desde ontem, nas alturas.
Por sinal, frango hoje em dia tá um absurdo. Além de tomar bomba pra crescer rápido, fica gripado. Quando aparecer um marombado lá na academia com gripe, vou logo dar a idéia de que foi a bomba. Será que assim alguém se ofende e rola briga?
15:54
e o nexo?
Sabe quando você passa a mão embaixo da cadeira e tem aquela meleca? Pois é. Eu não sei pra que raios você passa a mão embaixo da cadeira. A única coisa que vai ter lá é meleca ou um grampo pra cortar sua mão.
O negócio é que essa sociedade tá muito parada. Muito conformista. Eu, como bom anarquista que sou, tenho dormido em muitas aulas pra subverter a sociedade. Essa coisa de melequinha embaixo da cadeira não muda o mundo, não.
Eu sou dos tempos (de colégio) em que a galera era toda unidada psico-socialmente, e todo mundo colocava chiclete na cadeira. O chiclete, sim, era uma forma de expressão social e revolta. A galera barbarizava nas paradas assim. Pena que naquela época eu não era muito ligado com essa coisa de política, de pegar aquele chicletão todo babado e colar lá embaixo. Bom mesmo era quando a galera pegava aquela goma e colocava nos buracos dos ferros que apoiavam o braço de escrever. Aí vinham os filhos de papai enfiar papel de bala, e tava lá o chicletão expressando todo o seu grito de liberdade e inconformismo.
"Eu sinto falta dos tempo que as galera colavam os chicrete tudo por aí. Hoje em dia atualmente essas galera não tá com nada. Fica colocando essas lixeira de corzinha - colorida assim sacou? - pra essa parada de recicrage, aí os filhinho de papai fica nervoso, não sabe pra onde jogar os chicrete e guarda enrolado no papel pra jogar em casa... eu sinto falta dos tempo que as rua vivia tudo cos chicrete assim no chão se dipindurando...", afirma P. Souza, 23 anos.
A menina J. Pinto diz que que nao se identifica com essa sociedade corrompida de hoje em dia. "E o peido? Nem peidar pode mais. A galera tem vergonha de soltar seus gritos de flatulência. Tudo isso por medo de repressão. A gente precisa se rebelar, gritar mesmo, senão todo mundo vai se acostumar com essa nova onda de bom comportamento", afirma.
Só não o faça perto de mim.
E não. Eu não sei cadê o nexo.
22:35
pizza
Subindo a ladeira da faculdade, vou parando o carro no meio pra dar carona a um amigo. Buzino e a piriguete mais acima toda assanhada pensando que é com ela.
Tsc, tsc.
22:59
vou inventar
Assunto: Teste da Amizade no MSN !!!!
[Título enorme com o mesmo texto do assunto]
[Lista de "Para" e "Cc" com o e-mail de todas as pessoas que receberam e enviaram esse e-mail, aglomerados. Pra fazer a festa dos spammers e tal]
[Depois de trezentas linhas com informação inútil, assinaturas e e-mail dos outros... o texto em Comic Sans MS, tamanho 14, vermelho e negrito]
Se você quiser saber quais são os seus verdadeiros amigos do MSN, faça o seguinte:
Entre normalmente com o seu login e senha no MSN.
Mude o seu status para on-line.
Espere até que seus contatos venham falar com você.
Mas não acabou ainda! Seus verdadeiros amigos não são aqueles que vieram falar com você !!
Verdadeiros amigos são aqueles que mantêm um diálogo constante com você sem que você tenha de ficar renovando a conversa ou inventando assunto !!!!
Aqueles que só dizem "Oi, tudo bom?" e depois ficam horas calados, bloqueie !!! Eles não merecem sua amizade, fofa !!!
Mande esse e-mail para 373 contatos do seu msn, inclusive aquele que te enviou esta mensagem. Com isso você estará disseminando a discórdia mundialmente :)
[No fim, 456 emoticons do tamanho do meu polegar fazendo coisinhas divertidíssimas na tela. Um deles arrota quando você coloca o mouse em cima]
[Manter sempre inúmeras exclamações. E afastá-las da palavra, lógico]
[Repetir a palavra MSN várias vezes. Cometer muitos erros de português. Tentar colocar alguns erros]
É isso aí garotada.
*** Segundo os critérios desse e-mail que eu inventei e mandei para mim mesmo, óbvio; eu estou ferrado. Acho que vou à praia.
00:47
mc lanche feliz
Eu gostaria de saber que raios é uma soja. Eu nunca vi soja em minha vida. Mas eu sei que há centas coisas feitas de soja. Eu sei que soja é um vegetal, certo? Então que desgrama é carne de soja? Carne. De soja. Chega a ser frustrante. Me vem na cabeça um nugget com farinha láctea dentro. Por sinal, ô nomezinho. Via láctea. Farinha. Do pó viemos, ao pó voltaremos. Afinal todo o cosmo não passa de uma farinha que a Nestlé quer vender em lata.
Voltando à anomalia. Seria a soja uma vaca? Pq tem gente que só toma leite de soja. Eu só tomo leite de vaca. Tetas. Como o leite de soja é preparado? A soja é colocada num grande recipiente e pisado por mulheres com vestidos estranhos e bochechas vermelhas, até que saia um líquido branco? Ou será que a soja possui pequenas tetinhas? Será isso artimanha do governo para nos ludibriar? Ó céus.
Eu conheço óleo de soja; que tem ali na cozinha. Mas veja você, de uma coisa que se tira carne, leite e óleo de uma só vez, bom não deve ser. Eu fico intrigado com essas coisas. Quero ir numa plantação de soja. Mas pode ser que elas me mordam e eu tenho medo. Pior que o país vende essa coisa adoidado mundo afora. É um absurdo, milhares de pessoas comprando soja pra fazer leite, e pão, e carne, ao mesmo tempo. Deve haver mais coisa feita de soja e eu não sei.
=O Gente de Soja! É isso! Estão clonando criancinhas em algum país asiático e elas são feitas de soja! Socorro! Salve-se quem puder!
20:19
burp
Das coisas legais que as pessoas falam quando a vida fica mais difícil.
Lá na faculade, o semestre vai terminando, os coleguinhas vão ficando nervosos, os trabalhos acumulando, as notas caindo e o desespero aumentando. Então surgem, gloriosamente, as expressões de dificuldade executória como: o bicho tá pegando.
Existem as clássicas como o caldo tá engrossando, as analfabetas-psico-marginais como a parada tá inchando e outras bem menos educadas. O fato é que eu vou começar a inventar as minhas próprias auto-expressões de mim mesmo:
-A pequena sereia tá comendo meleca.
-A hiena tá acasalando.
-Felipe Dylon tá colocando silicone.
-O furacão tá entupindo as artérias.
-O sertão vai virar mar (?)
-A formiga tá mordendo o dedo do cotonete.
-A farofa tá espalhando com força.
-O monge tá fazendo greve de fome.
-O pirilampo tá piscando em cor de neon.
-A radiação cósmica está interferindo diretamente na vida dos seres vivos que não morreram.
¬¬
Mande a sua pra gente e ganhe... bem... um beijo do tio.
12:55
joss stone
O valentão andando na rua. Em direção oposta, o franzino apaixonado, desatento e suspiroso.
O valentão olha pra cara do franzino enquanto esse passa. Incomoda-se pelo fato do rapaz ter ignorado a sua presença. Não por mal, mas simplesmente pq havia coisas mais importantes, ou não tão importantes para se pensar. De maldade, o valentão esbarra no pobre franzino que, recuperado do susto de ter seus pensamentos interrompidos, desculpa-se e sorri para o outro. O valentão, pelo simples fato de ser valente, esbraveja:
-Amigo, você não olha por onde anda?!
-Desculpa, eu estava distraído...
-Não quero saber... - E foi chegando perto do pobre franzino.
-Mas, amigo, para quê esse nervosismo? Eu estava distraidamente pensado em coisas boas, na vida, no amor... Pra quê a raiva? Não tem alguém esperando por você nesse momento?
O valentão faz uma pausa, indaga-se e responde:
-Err... bem... não...
-Pois então! Há tanta coisa mais importante do que ficar discutindo por bobagem na rua. Você não acha que devia ir pra casa se arrumar, sair pra conhecer alguém, um amor talvez?
-Mas...
-Vamos lá amigo, a vida é bonita!
E, esticando o braço direito, enquanto a sua mão esquerda apoiava-se em sua barriga, simulou um passinho de dança solitário a dois, cantarolando:
"...Cause I understand that I'm in love with you
Do you understand that I'm in love with you?"
O valentão respirou fundo, soltou os braços ao longo do corpo e, com os olhos cheios de lágrimas, disse:
-Amigo, você tocou em meu coração com essa música.
-Tá vendo...
-E agora vai levar uma surra por causa disso.
E o franzino correu, sorrindo, enquanto o valentão o olhava ao longe em sua alegria. Enxugou as lágrimas e cadastrou-se numa aula de culinária para solteirões.
23:30
romantismo inerente (ou a falta dele)
Um dia eu mandei uma música do los hermanos pra minha namorada e disse que me fazia lembrar dela. Na época ela achou lindo, coisa e tal. Ontem fomos na locadora e, no carro, tocou a tal música. Eu apontei pro cd player, sorrindo, e disse: Ó.
Até aí tudo bem. Mas, um tempinho depois, ela irrompe do silêncio meio desconcertada:
-Posso falar uma coisa?
-Pode...
-Esse cara (Marcelo Camelo) tem voz de bêbado.
Ela bem disse preu não ficar chateado. Mas quando eu falei que a opinião de quem curte Diante do Trono pra mim não conta, ficou meio patente que eu não gostei : )
14:27
progesterona
Eu sempre achei mulher uma criatura complicada. Mas quando você começa a ler um livro chamado A inteligência hormonal da mulher é pq o bicho tá pegando.
O problema é quando você deixa o livro na mochila pra ler na faculdade, e no seu curso só tem homem. Que por sua vez são curiosos e inxeridos, acabam perguntando ou tomando o livro da sua mão. No fim das contas a história será deturpada e toda a sala saberá que você está lendo um livro chamado "Meu mundo feminino". ¬¬
15:02
vassoura
Sala de estar. Bem, a sala de estar é uma sala de... err... estar, ué. A vida tem disso. Você passa seus dias ouvindo certas coisas e não se dá conta do sentido delas. Então. Considerando que você é uma pessoa abastada e que em sua casa haverá muitos cômodos, incluindo a sala de estar, pq não se pensar numa sala de ir? Imagine que lindo, todos almoçando, aquela coisa maravilhosa em torno da mesa. Suas visitas elogiando a comida que não foi a sua esposa que fez. Besteira vai, besteira vem. Sobremesa, a conversa continua. E de repente [não mais que de repente; que fique bem claro], você fica de saco cheio e simplesmente não quer continuar aquela ritual burguês de socialização. Suas visitas não se tocam pro fato e você, sutilmente, com um sorriso enorme, convida-as:
-Vamos à sala de ir?
Sala de ir? Claro, a sala de ir. Ir embora. Todos se dirigem a ela. Não há nada. Não há cadeiras. As paredes pintadas com uma cor desagradável [roxo, talvez]. Não há tevê. Não há cafézinho. Nada. Só o nada e o roxo. Depois disso você abre mais uma vez o sorriso, dessa vez refletindo a cor da sala, inicia aquele ritual místico de despedida [incluindo o dê notícias e o apareça lá em casa], encaminha-os até porta e... pronto. Coisa mais linda. Suas visistas ainda saem de lá comentando sua boa educação e cortesia.
-Viu, amor? Fomos convidados para a sala de ir.
-É, nunca tinha estado em uma sala de ir antes. Gente fina é outra coisa.
Ou ainda poderia haver uma sala de estar por 15 minutos. Ou menos.
-Pessoal vamos para a sala de estar por 15 minutos? [Banquinhos bem altos e uma mesa de centro baixinha, paredes pintadas em tons pastéis]
Passado o tempo, caso as visitas não se dêem conta, elas podem ser convidadas para a sala de ir. Ou para sala de estar por 5 minutos. E por aí vai.
Pessoas, eco.
22:32
escrever
Perdoa, amor. Pelos erros que cometi e que sempre repetirei. Perdoa, amor; essa saudade que eu não demonstro. Perdoa, amor; minha ausência quando você mais precisar. Perdoa não enxergar quando você me quisera por perto; e eu simplesmente errei.
Perdoa, meu amor.
Por você não enxergar o que eu sou e viver tantos anos assim, perdendo... se perdendo; me perdendo, amor. Deixa eu ir. Deixa que o amor já foi, amor.
22:27
orgulho
"É tão mais fácil travestir dragões em musas e saber que, depois de lindas, elas podem-se defender cuspindo fogo em quem ousar se aproximar sem licença ou, num dia de sorte, fazê-las guadar as garras e imaginar uma voz suave dizendo baixinho "Sentaqui, fica comigo que eu não te largo!", e deixar o resto ir embora."
22:06
e a vida?
a vida anda.
andando.
com as próprias pernas.
de si mesma.
cambaleando.
mas andante.
sempre à andar.
pobre vida...
07:28
bill gates é lindo
Você entra no Microsoft Word, digita msn com letra minúscula, ele sublinha de vermelho, você clica com o direito e aparece a opção de correção MSN com letra maiúscula. Isso que é integração. Agora digita lá google pra você ver. Por dentro ele deve te xingar.
-Nerd.
-Sai seu pré-helênico pseudo corporativista.
16:38
google talk
O mal de ficar sozinho é que eu começo a pensar e ficar rabugento. Veja só, meu MSN tem umas 70 pessoas, sem contar as 49 que estão bloqueadas. Deixa eu contar... falo com umas 3 ou 4. Teria umas 5 ou 6 se as pessoas com quem eu tenho amizade entrassem sempre. Mas são 4 no máximo. Agora, pra quê tudo isso? Eu fico pensando, que legal seria entrar uma festa com 70 pessoas que você conhece, ou viu alguma vez na vida, mas não falar com elas (!). Ia ser lindo. Você chega, vai pro seu canto com seus 4 amiguinhos e as outras zilhares de pessoas (por que quando se fala de gente, 10 pessoas juntas já é uma multidão sem fim) ficam lá te olhando. Não-sei-quem entrou. Não-sei-quem saiu. E a vida segue. Bah. Superficialidade? Meu pinto.
16:35
ctrl+alt+del
Eu continuo fazendo um curso de gente estranha. Não há pessoas mais estranhas do que cientistas da computação. A cada semestre vê-se aquele balaio de calouros desorientados. Todo semestre multiplicam-se o número de anomalias que andam pelos corredores. Os mais irritantes são os menininhos marombados que vão pra faculdade de camisetinha colorida-chocante-mamãe-cadê-meu-sutiâ. Um mais mamilento que o outro. Andando pelos corredores feito robôs, pensando serem o espermatozóide que entrou no óvulo. Ao menos esses ou saem da faculdade ou permanecem nos corredores inferiores. O fato é que o corredor do 1º semestre tem um aroma desagradabilíssimo. E não é preconceito, é fato. Os calouros fedem. Literalmente. Nos corredores de BCC você encontrará as pessoas mais mulambentas que existem. E por vontade própria. Sem falar no grupo bitolado que defende o Linux com unhas e dentes, usam o cabelo seboso e andam vestidos como se morassem em Jagatanga...
12:08
orkut
ATENÇÃO! MUITA ATENÇÃO!
- Delúbio, Silvinho, Marcos Valério, Roberto Jefferson, Dirceu, Azeredo e todos os envolvidos nos recentes escandalos serão presos.
Basta vc mandar essa mensagem pra mais de 50 amigos. EM NEGRITO!
P.S.: Se não for em negrito, NÃO funciona!
Eu realmente mereço.
Se for em itálico todos os amiguinhos do seu orkut terão uma grave coceira no rego, além causarem uma mudança violentamente brusca em todo paradigma histórico-cultural-elitista-conservador das filiais de McDonald´s de todo o país. Gaaaah! Corram, corram! Eles estão chegando!
Azeredo?
¬¬
16:30
